Не е много готино да си гей - част 1

Източник: http://www.onislam.net/  

flickrhivemind.net 

Консултант Dr. ‘Abd. Lateef Krauss Abdullah

Въпрос: 
Селям... На първо място ви благодаря много за това, че помагате. Нека Аллах да ви възнагради за това. 
Аз съм момче в средата на двадесетте. Историята ми е малко сложна, но се надявам да има полза след като я споделя. Бях депресиран и стресиран дълги години и не намерих никакъв изход. 
От детството си бях подложен на сексуален тормоз от един съсед, който остави много дълбока следа върху моята личност. Не мога да си спомня какво точно се случи с мен, но започнах да се срамувам от мъжете. 
В училище не можех да се справя с натиска на връстниците, тъй като не играех с момчета на моята възраст, а с момичетата, и слушах всичките подигравки, които можеха да се чуят от връстниците ми. И накрая, още в юношество, встъпих в сексуална връзка с момче от училище. Беше доста дългосрочна връзка. Пристрастих се към секса, а заради някои лоши преживявания загубих сексуално самочувствие...
Имах проблеми с преждевременната еякулация. В сравнение с моя партньор се оказах доста слаб в представянето. Този проблем ме направи пасивен. Отвреме-навреме имах и други сексуални връзки и така разбрах, че съм гей, тъй като не харесвах момичета изобщо. За да си доставям удоволствие, мастурбирах много още от юношество. Все още не мога да отвикна от този навик. Времето минаваше ...
Замислих се: Кой съм аз? Къде отивам? Какво искам? Установих най-важното - че съм загубил вярата си - и тогава се запитах какво означава да имам вяра. Мюсюлманин ли съм? Винаги съм имал съмнения, че не искам да съм мюсюлманин. Виждах много мюсюлмани, които малтретират деца. А исках да бъда добър мюсюлманин.
Дефиницията за Бог ме объркаше, бидейки възпитаван като мюсюлманин. Все още доста се страхувам от Джехеннем и от гнева на Аллах. 
Започнах да чета много за Исляма. И мисля, че се влюбих в тази религия. Всеки път, когато чета нещо за Аллах, за Неговия пратеник или за Коранa, не мога да спра сълзите си. Обичам да мисля за пратениците и техните истории. Знам, че не мога да видя Аллах, но все пак нещо в мен ме пита: "О, ти все още имаш съмнения ? Като невярващ ли ще умреш ?” 
Все още не ходя на джамия - нещо ме спира. Понякога си мисля, че там няма място за мен, тъй като съм гей и Ислямът е твърде строг към гейовете. На тази възраст започнах отново да обмислям изборите си и причините защо и как станах такъв. 
Четох за хомосексуализма много от вашия сайт. 
Имах ужасни отношения с баща ми от самото начало и бях много по-близък с майка ми. Бях също пристрастен към гледане на порно и мастурбирах често. 
Сега искам да се опомня, да си кажа - бъди Мюсюлманн, ожени се, имай деца и т.н., но всичко това ми изглежда невъзможно. Чувствам се инертен и може би не съм готов, тъй като имам преждевременна еякулация. Имам чувството, че няма да удовлетворя нуждите на жена си и тя ще ме напусне. Това съсипва самочувствието ми. 
Дори се опитвам с нови сили да се върна към образованието си, тъй като винаги съм имал най-ниски оценки, опитвам се да се изправя на крака. А това изобщо не е лесно. 
Не проумявам колко много трябва да се променя - имам религиозни проблеми, гей проблеми, проблеми с мастурбация, порното, преждевременната еякулация, инертност. Какво друго остава? 
Аз съм в столицата и не искам да ида при психолог, който ще ми каже, че съм добре и че трябва да съм щастлив и да се забавлявам. Много от моите приятели мюсюлмани наричат себе си мюсюлмани, въпреки че и те са гейове, но изглеждат доста щастливи. Тогава защо аз не съм? Никога ли няма да бъде щастлив? Или аз не искам да бъда щастлив? Или изобщо не трябва да мисля за всички тези проблеми и не трябва да се променям? 
Моля, моля, моля помогнете. Вие сте последната ми надежда. Вече съм се уморен. 
Аллах да ви възнагради. 

Отговор: 
В името на Аллах, Всемилоствия, Милосърдния! 
Мир и благослов на пратеника Му Мухаммед, неговото семейство, сподвижници и всички, които го следват. 

Асселяму алейкум, Скъпи братко, възхищавам се на честността и истинската ви загриженост за себе си. Това е голям дар, че напредвате и търсите помощ за това, което се случва в живота ви. Тази искреност винаги е първата и най-важна стъпка във всеки оздравителен процес. За съжаление ситуацията не е проста и изисква в еднаква степен да разберете себе си и живота си, така и да намерите решение на "проблема" си. Но трябва да бъдете честен пред себе си. Разбирането на това, което преживявате, не е толкова необичайно, тъй като е част от процеса на себеосъзнаване, на хармония между различните аспекти на личността. 

Както сте споменали, много млади хора, които са жертва на сексуално насилие в ранна възраст и са имали студени и слаби отношения с родителите си, страдат от едни и същи проблеми, през които преминавате и вие. За съжаление много от тях се срамуват или се страхуват да се изправят пред тях открито и страдат в мълчание цял живот.

Алхамдулиллях, вие сте решили да потърсите помощ. Направили сте тази първа стъпка, но аз ви призовавам да продължите с вашия въпрос тук, като направите всичко възможно да доразвиете темата. Не можем да направим много за вас тук, защото това, от което имате нужда, не е просто съвет или консултация, а трябва редовна, продължителна помощ, за да намерите корените на проблема чрез разбиране и знание и да позволите милостта и помощта на Аллах да излекуват сърцето ви. Това ще изисква време, усилия и жертви, най-вероятно с професионален терапевт и/или религиозен/духовен лечител, който вижда Аллах, субханаху уа Та’ала, като истински лечител, а не себе си. 

От това, което разбрах за вашата ситуация, както сте я описали, вашите хомосексуални наклонности са най-вероятно резултат от редица фактори, на първо място опитът за сексуално насилие, който сте претърпяли като младеж. При младите хора, които имат трудности с различаването на здравословното от нездравословното поведение, сексуални връзки с други мъже в много ранна възраст могат да доведат до нарушаване на нормалното развитие. Тъй като децата научават за света с невинност и откритост, отношенията, които изграждаме с другите - особено с нашите родители - формират основата на останалата част от живота ни. За някои хора, не за всички разбира се, но за много хора, които са преживели сексуално насилие и други подобни, тези травматични преживявания подсъзнателно се превръщат в основа за това, което се счита за нормално или желано, и те предизвикват объркване в личността. 

Във вашия случай вродената потребност от мъжка близост е била сексуализирана в ранна възраст, а сега подсъзнателно копнеете за нея, макар не секса да е това, което желаете, а по-скоро близостта в една здрава връзка между баща и син. Сексуализация на нормалната нужда от мъжка близост, когато тя [нуждата] се смесва с различни външни фактори, като например гледането на порнография, социалното наказание, вярата, че си роден гей и т.н., карат мнозина да вярват, че желанията, които имат, са нормални и определят кои са те. Желанието за близост с мъж е напълно нормален инстинк и нужда, и обикновено се задоволява чрез развитие на близки отношения първо и най-вече с бащата, последвано от братя, чичовци, приятели мъже и други подобни. Все пак ако едно момче преживее сексуално насилие в много ранна възраст или сексуална връзка с друг мъж, естественото желание за мъжка близост се сексуализира. Това е опит за близост, макар и извратен, което, така да се каже, причинява "оплитане на конците”. Като момче обаче, когато това се случи, вие разбира се не знаете, че има нещо нередно. Едва по-късно в живота го осъзнавате, но тогава вече има нанесени щети. Ако естественият копнеж за мъжка интимност не е задоволен по един нормален (чрез бащата), несексуален път, един от начините, който ще се търси по-късно, е чрез интимност от сексуален род. Другата крайна реакция е да се развият и засилят мъжки негативни стереотипи, и да се търсят насилствени начини за утвърждаване на този фалшив образ. Често от значение е не само фактът, че копнежът за интимност е бил извратен и сексуализиран, но и това, че обикновено индивидът е нямал интимна, грижовна връзка с баща си (или друга значима мъжка фигура); така че естествено той копнее за тази интимност другаде. По този начин, естественият копнеж се е извратил в известен смисъл, поради ранните сексуални преживявания и невинността на детството. Особено при навлизане в пубертета сексуалните пориви, които могат да бъдат насочени към всеки обект, особено при мъжете - излизат на повърхността и се комбинират с нарастналата вече нужда от мъжка близост и топлина. Тогава започват да се развиват хомосексуалните влечения и пр. 

Тази ситуация може да се стане напечена, ако лицето не е в състояние да формира близки отношения с важни в живота му пълнолетни мъже, като баща, чичовци или по-възрастни братя. Липсата на мъжка близост с тези хора може допълнително да допринесе за "копнежа" към хомосексуални отношения с други мъже. 

„Тъй като той съзрява (особено в нашата култура, където ранните, извънбрачни сексуални преживявания са одобряват и дори се насърчават), младежът, вече тийнейджър, започва да експериментира с хомосексуализма. Или пък някой по-възрастен – момче или мъж, злоупотребява с нуждата му от близост със същия пол и го превръща в сексуална жертва още като дете. (Спомнете си проучванията, които показват високата честота на сексуално насилие в детството при хомосексуални мъже.) Или обратното, той може да избегне такива дейности от страх и срам, въпреки влечението си към тях. Във всеки случай неговият вече сексуализиран копнеж не може просто да се отрече, независимо колко се бори с него." (How Might Homosexuality Develop? Putting the Pieces Together, the National Association for Research and Therapy for Homosexuality) 

 Така, сега сте се отдали на вашите желания и сте прекрачили линията, встъпвайки в сексуални отношения с други мъже. Естествено, вие търсите начин да се освободите от напиращите желания. Просто искате да "се отървете" от тях и си мислите, че като им се отдадете, това ще ви осигури известно облекчение. Проблемът обаче е, че задоволяването на тези желания само ги засилва. Причината е, че това, което възприемате като желание за секс с мъж, не е действителното желание. То е като да си пригладнял и да ядеш погрешната храна, за да компенсираш нуждата си от хранителен баланс.. Вашият нефс, низкото ви „аз” ви казва, че това именно е, което търсите. В действителност, вие просто търсите мъжка близост и любов, но вашите естествени желания са сексуализирани, заради преживяванията ви на по-ранна възраст, заради убеждението ви, че сте гей, и заради начина ви на живот. Отдаването на желанията в този момент -най-вероятно ще ги засили и преди да го осъзнаете, нефса ви вече ще ви е убедил, че сте хомосексуалист и че това е истината за това, което сте. 

 "В един момент той се отдава на дълбокия си копнеж за любов и започва да има доброволни хомосексуални контакти. Установява,че този стар, дълбок, болезнен копнеж поне е временен и за първи път му олеква. Въпреки, че по тази причина той може да почувства голям конфликт, не може да не признае, че облекчението му е огромно. Това временно усещане за комфорт е толкова дълбоко - много отвъд простото сексуално удоволствие, което всеки, който се намира в една по-малко плашеща ситуация - че силата на изживяното се увеличава. Колкото и да се бори със себс си, той усеща мощен натиск да повтори действието. И колкото повече го прави, желанието толкова повече се засилва и толкова по-вероятно е той да го повтори, макар и често с намалена сила " (От: How Might Homosexuality Develop? Putting the Pieces Together, the National Association for Research and Therapy for Homosexuality ) 

 Това е същността на нашия нефс. Той ни подмамва да мислим, че чрез отдаване на нашите първични желания, влечението ще изчезне и ще настъпи спокойствие. Обаче единственият начин, по който може да се премахне желанието, е посредством пречистване на нефса чрез споменаването на Аллах, и с осъзнаване на истината, т.е. достигане до същината на проблема, осветяването му от Истината, казано иначе – да „адресираме проблема“. Това важи за всички желания. Колкото повече се стремим да удовлетворим желанията си, отдавайки се на тях, толкова по-силни стават те и толкова по-трудно ни е да се справим с тях. 

Само когато осъзнаем истинската същност на желанието като копнеж на душата за близост със своя Господ /Аллах, ще бъдем в състояние наистина да се справим с проблема. От гледна точка на развитието, копнежът на младия човек за Аллах започва с възрастни мъже, обикновено бащата. Чрез нормална, функционална близост с възрастни мъже, често бащата, ще можем да прехвърлим това желание за близост към Аллах, когато сме зрели духовно. 

Обаче ако първоначалните ни взаимоотношения с мъжете са извратени или сексуализирани, това може да предизвика огромен конфликт и стрес, каквито преживявате сега, и без съмнение ще се отрази на способността ни да имаме нормални отношения с мъже по-късно, и също ще повлияе върху нашата способността да се развиваме духовно. Сигурен съм, че има безброй млади мъже във вашата социална среда, които са объркани, колкото и вие, но поради културните табута и силен страх да се справят с миналото и чувствата си, избират да не правят нищо и страдат. Те не са в състояние да изградят нормални взаимоотношения, чувстват се лоши или болни и всъщност живеят в ад. Непрекъснато се налага да се борят с тези сексуални пориви, без да осъзнават защо се чувстват по този начин. 

Запомнете обаче, че сте наред, няма ви нищо. Преживели сте определени неща в детството, които са ви объркали, а сега сте на етап, когато се опитвате да разберете какво се случва с вас и как да излекувате минали рани. Предвид ранните ви изживявания и други фактори, това, което чувствате, не е необичайно. Важното е да не се предавате и да не си внушавате, че няма надежда, а направете всичко възможно да проявите себеразбиране и да търсите информация, така че да намерите точното си място и да откриете истинската си същност. Да бъдете честен със себе си и искрен в духа на истината, е възможно най-добрия старт, за да се справите с проблема. Затова бъдете благодарен за това и тръгнете от там. Аллах ви е довел до тази кръстопът с много важна цел, която - както при всички неща в живота - е да Го опознаете и да се завърнете към Него. 

Независимо от всичко вие имате възможност за избор, дори да не я забелязвате в момента. Аллах винаги осигурява начин за тези, които изпитват богобоязън към Него (сура ат-Талак (65:2-3). Така че първата стъпка, е да осъзнаете това, да се отдадете на Него и да достигнете до истината за проблема. С позволението на Аллах, ако искрено се отдадете на първо място и най-вече на Аллах, Той ще отвори врати за вас, които никога не сте си подозирали, че съществуват. 

Когато изкушението надделява над разума, Знам, че нещастието е на път да победи. Падни в суджуд и почни да се молиш С течащи сълзи умолявай Господ да те изведе от вихъра на съмнението.  Руми „Маснави“ 

 Аллах е Всемолстив и колкото по-рано осъзнаем, че всичко в творението е проява на тази милост и любов, толкова по-скоро ще започнем да виждаме събитията в живота ни като манифест на тази милост, въпреки че може да изглежда другояче. Това изисква увереност, разбиране и доверие, върху които трябва да се съсредоточим да развием. Когато започнем да живеем в тази реалност, ще започнем да виждаме нашия живот и това, което се случва в него от нова перспектива. Това обаче изисква напътствие от някой, който знае и сам е извървял този път. Сред нашите учени се казва, че когато ученикът е готов, ще се появи учителят. Това означава, че първо трябва да се фокусираме върху пречистване на нашите намерения, тогава Аллах ще изпрати напътствие, за да ни помогне, в най- подходящото време и място. 

Във вашия случай най-важно е себеразбирането, самоосъзнаването, упованието и вярата в Аллах и в посоката, в която Той ви носочва. Направете Аллах своя цел и работете за Неговото задоволство, и Го молете да ви даде разбиране, вътрешен мир и изцеление, от което се нуждаете, за да промените живота си. Освен тези редове, може да потърсите професионална подкрепа, която да ви помогне да разберете по-добре миналото си и причините, които са ви довели до състоянието, в което се намирате в момента. Очевидно приемате до известна степен с миналото си и би било чудесно, ако успеете да постигнете по-голяма яснота по отношение на себе си. Един добър ресурс в тази насока е сайтът на NARTH, Националната асоциация за изследване и терапия на хомосексуалността, която предлага както научни изследвания, така и консултации от професионалисти, специализирани в тази област. 

Получаваме все повече и повече въпроси в този форум за хомосексуалността. От това, което обективните научни, психологически изследвания ни казват за нея е, че въпреки че е сложна като явление, често има много общо с родителството и ранните неуспехи при изграждането на здрави, подходящи и необходими форми на близост. Докато продължаваме да сме свидетели на провали в отношенията на обич и грижа между родители и деца, явлението хомосексуалност ще продължи да расте.

Призовавам ви да прегледате горните сайтове и да научите повече за този много важен въпрос.